Впервые столкнувшись со всплеском ярости у малыша, родители часто не знают, как себя правильно вести. Немедленно остановить, отругать, чтобы ребенок осознал недопустимость такого поведения? Сделать вид, что ничего не происходит, дождаться, пока «буря» утихнет и потом спокойно поговорить? А может, броситься утешать, успокаивать, задабривать? Поговорим про ярость и крик у маленького ребенка.

  Кроха долго с упоением возводил песочную башенку, и вдруг - раз! - другой малыш, пробегая мимо, превратил ее в кучку грязи. Сломали игрушку, не пустили на качели... Маленькие дети живут «здесь и сейчас», буквально пятиминутками - эта особенность восприятия помогает им каждый день усваивать огромное количество новой информации без вреда для психики. Но по той же причине расстроенному малышу крайне сложно понять, что точно такую же башенку мама может построить за три минуты (за углом есть точно такие же качели и т. п.) В первые 3-4 года жизни почти любая потеря кажется безвозвратной. Ребенок реагирует в ярости и крике с истерикой со злыми слезами; бросается ломать чужие куличики или затевает драку.

  Полезно помнить, что в первые минуты кроха не слышит вас в ярости и крике - его переполняют эмоции. Используйте способность маленького ребенка быстро переключаться - отнесите малыша на руках подальше от «публики», посадите на колени, прижмите к себе. Сначала малыш может брыкаться, пытаться вас ударить и всеми силами стараться вернуться на поле боя. Ваша задача - не поддаваться на провокации и крепко обнимать драчуна. Полезно называть эмоции, которые испытывает ребенок: «ты расстроился», «тебе обидно» и т.п.

  В психологии эта техника получила название «активное слушание». Когда вы называете чувства малыша, он чувствует, что мама его понимает и поддерживает, и начинает успокаиваться, потому что вы как бы делите неприятные эмоции «на двоих». Главный признак, что вы все делаете правильно - малыш успокаивается и сам прижимается к вам. Постепенно маленькому ребенку нужен будет все меньший срок для того, чтобы успокоиться. Со временем он научится у вас выражать эмоции словами, а не агрессией или истерикой, яростью или криком. Тесный физический контакт мамы и маленького ребенка творит настоящие чудеса. Кстати: когда малыш успокоится, попробуйте перевести негатив в позитив. Можно насыпать несколько кучек из песка и предложить раздавить их ножкой - посмотри, как это весело! Важно объяснить, что ломать можно только свои постройки.

  Главная задача детства - постепенно научиться быть самостоятельным и независимым от старших. Особенно ярко и бурно обретение самостоятельности происходит во время возрастных кризисов. Это всем известные кризисы годовасика, трех, семи лет и кризис подросткового возраста. В это время малыши пробуют расширить границы дозволенного самыми разными способами (в том числе агрессией) и наблюдают за реакцией родителей.

  Не стоит разрешать то, что всегда запрещаете из страха, что ребенок «опозорит» вас перед окружающими или «испортит себе нервы» всплеском агрессии. Если сообразительный кроха увидит, что мама идет на уступки под натиском агрессии, именно такое поведение он начнет демонстрировать все чаще и чаще, оно станет привычным. В то же время не стоит любыми способами стараться доказать ребенку, «кто здесь главный». Малыш, на агрессию которого отвечают агрессией, начинает копировать родительскую манеру поведения в отношении более слабых.

  Полезно «разрядить» ситуацию нестандартно, сместив акцент со спорного вопроса. Например, ребенок, требуя что-то, устраивает «показательное выступление» на людях: падает на землю, кричит. «Часто малыш уже и сам не рад своему поведению, - говорит психолог. - Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Разрядите ситуацию шуткой». Например: «Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем... крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?» Ребенок наверняка сначала удивится, прислушается, и... включится в игру. Конфликт будет решен, вы не поссоритесь, а ребенок не почувствует себя наказанным.

  Важно: возрастные кризисы проходят довольно легко в тех семьях, где количество запретов невелико и постоянно. То есть если крутить ручки у стиральной машины нельзя, значит, нельзя это ни с мамой, ни с папой, ни с бабушкой. Очень важно еще до наступления очередного возрастного кризиса расширять рамки дозволенного. Трехлетке должно позволяться больше, чем годовасику и т.д. Одновременно у растущего малыша должен расширяться и круг обязанностей.

  Все детки разные - кто-то довольно легко переживает выход мамы на работу, поступление в детский сад, рождение младшего брата, а для кого-то все эти события становятся ощутимым стрессом. С помощью агрессии и вызывающего поведения малыш пытается справиться с тревогой и страхом. Важно: покажите кроху детскому психологу. Специалист подскажет ряд техник, которые помогут адаптироваться к новым условиям именно вашему малышу.